Когда ангелы божьи устраивали плановую раздачу даров детям человечьим, я поразила всех своей умеренностью. В каждую очередь вставала ровно по одному разу, без суеты и торгашества пред ангельскими ликами. Не задержалась я и в очереди за красотой - взяла ее ровно столько, сколько по ГОСТу полагается человеку разумному, не желающему иллюстрировать своим видом теорию Дарвина. Ни пухлых губ, ни выразительных скул, ни километровых ресниц мне, как последователю умеренного подхода, не досталось, зато и без заячьих губ обошлось. Обычная, в общем, рожица, среднестатистическая, без особых.
Есть у меня страничка в контакте. Удивила, да? Страничка эта, как и положено, полна снимков меня любимой. Есть кадры очень неплохие, даже морда моя их не портит. За это спасибо моим друзьям-фотографам, благо, сейчас друзья-фотографы есть у каждого. Висят эти снимки на почетном месте, сатиров-нимфоманов и прочую нечисть на мою страничку заманивают.
А нечисть та бывает разного рода - от малолетних писькотрясов (ыыыыы! тееееелка!) до подкованных в извращениях эротоманов (госпожа, плети, страпоны, без смазки, приеду в любой район). Среди этой разношерстной массы в последнее время увеличилась концентрация - внимание! - творцов. Людей искусства, певцов красоты. Говнофотографов, короче.
"привет ты модель?" - вопрошает дядечка с улыбкой идиота и пузиком пивного алкогололика. Запятую в предложении этот жлоб, конечно, зажал, а начинать предложение с большой буквы ему религия запрещает.
Да, дорогой, я модель. Модель танка "Тигр" в натуральную величину. А такими, как ты, мой фюрер кормит печи своих крематориев. Вслух я, само собой, этого не говорю, ибо родители и руководство Третьего рейха воспитывали меня хорошо. И учили не врать, кстати. Поэтому я здороваюсь и честно отвечаю, что, дескать, из простых мы, из крестьянских, по подиумам не ходим.
"а я фотограф!" - пускает дядечка в ход своё обаяние. Что ж, бывает; у всех свои недостатки.
"ты мне понравилась" - радует меня пузанчик. Я, конечно же, в слёзы - не каждый день такая радость. Родителям там, друзьям звонить скорее, пусть тоже за меня порадуются. Виду, естественно, не подаю, благодарю вежливо.
"хочешь я тебя пофоткаю?".
Благодетель ты мой.
Нет, не хочу. Я боюсь фотографов, а от вида фотокамеры хожу под себя. Я болею бешенством, проказой и сифилисом. У меня нос отваливается. Любая невинная отмазка на Ваш вкус.
Вижу я тебя насквозь, дяденька с объективом наперевес. Знаю я, что за этой сальной улыбкой скрывается. И фотоаппарат из твоих сальных ладошек не падает только потому, что ладошки эти, вопреки науке, волосатые от ежедневного онанизма. Благо, онанировать есть на что - вон у тебя пабликов развратных в списке сколько! Тут тебе и про минет глубокий расскажут, и фистинг анальный покажут, и даже видео про скотоложство бесплатно подгонят, наслаждайся не хочу, а от меня отстань, страхолюд.
Тактично и без перехода на личности уведомляю творца об отказе.
"ну не вредничай" - обижается непонятый гений. Не ломайся, девочка, в самом деле. Нашлась цаца. На тебя благодать божья снизошла, а ты как баба рязанская, куксишься, уламывай тут тебя.
"ну хоть работы посмотри сначала" - пытается меня заинтриговать мастер художественного онанизма. Врожденное любопытство берет верх. Давай, дядя, заводи шарманку.
Бог мой! Лувр и Эрмитаж бледнеют, сереют, мнутся и уходят курить, ибо им в своих стенах никогда не собрать такую коллекцию унылых бабищ.
Унылые бабищи в обнимку с деревьями.
Унылые бабищи на скамейках.
Унылые бабищи на фоне загаженных бытовыми отходами водоемчиков.
Бабищи с нестираемым клеймом о трех осиленных классах церковно-приходской школы на фоне обшарпанных стен.
Пропитые бабищи с нарисованными в пэйнте ангельскими крылышками.
Расплывшиеся бабищи с губами куриной жопкой.
Бабищи непотребного вида, игриво сверкающие потасканными прелестями в купальниках.
И, конечно же, бабищи со следами родовых травм на лице в костюме прелестницы Евы.
Нетрудно догадаться, что бабищи последних двух видов уверенно лидируют по численности. К тому же, к ним наш профессионал проявляет куда больше интереса: бабищи рассмотрены со всех своих унылых ракурсов.
Постановка восхищает. Как говорится, талантливый человек талантлив во всем. Индивидуальный подход наш мастер считает презренной ересью, поэтому мы наслаждаемся самыми популярными позами в исполнении прекрасных нимф. Поза развратной кошечки. Поза крадущейся по песку змеи. Поза страдающей от цистита или просто от переполненности мочевого пузыря. Поза какающей собачки. Поза скрюченной ревматизмом бабушки. Поза какающей бабушки, скрюченной ревматизмом. Поза развратной какающей кошечки...
Иногда среди этого цветущего и пахнущего великолепия встречаются красивые девушки. С печатью интеллекта на лице. Это удивляет.
Заканчиваю просмотр, предельно вежливо и многословно желаю гению творческих успехов, не забывая, однако, сообщить, что я ему в достижении этих успехов помогать не собираюсь.
Непризнанный гений не удостаивает меня ответом и демонстративно блокирует свою страницу. Боится, наверно, что я захочу присвоить себе авторство его шедевров.
Когда у меня будет дочь, я расширю список предназначенных для нее предостережений и советов как минимум на один постулат: "никогда не позируй говнофотографу".
Я не боюсь приставаний. Дорогу я, как говорится, знаю, секс люблю. И прописать в наглую морду тоже могу без страха и угрызений совести. Чего я по-настоящему боюсь - так это пополнить ряды унылых бабищ, размноженных на сотнях бездарных фотографий.
Да ни в жисть.