Мы были в Крыму, и было нам счастье.

Я попытаюсь чуть позже соорудить нечто вроде отчета, а пока что пойду сооружу поспать.

---

Ничегошеньки-то я не успеваю писать, сие есть не очень хорошо.
Могу только рассказать вкратце, что в ноябре сменила работу, и теперь она пожирает всё моё свободное время.
Больше, кажется, не изменилось ничего.
Всё не так уж идеально, но на приемлемом уровне. Есть отличная работа, учёба, деньги, нечто вроде личной жизни. Нет времени, интересных впечатлений, приключений и творчества.
Откладываю деньги, ем витамины и жду отпуска.
Устаю, жутко устаю.
Тяну из депрессии загрустивших друзей, радуюсь успехам счастливых. Но общий уровень теплоты снизился практически до абсолютного нуля. Всё, что я вижу - это холодный экран монитора. Даже во сне меня не отпускает прохладное голубое свечение.

Яр. впадает в детство, я в противоположность ему, наоборот, будто бы старею, становлюсь не в меру серьезной и похожей на черствую хлебную корочку. Наверно, именно такие мерзкие тетки-учителки портят маленьким юнцам жизнь, но я просто отыгрываю свою роль, раз уж он решил поиграть в двадцатипятилетнего школьника.
Терпеть не могу инфантильность в мужиках и становлюсь куском льда от ее проявлений.
Надо зарубить себе на носу: если и эта история ничем хорошим не закончится, надо начать искать себе партнера по заранее определенным морально-психологическим параметрам, оставив в стороне романтическую сторону. Печально приходить к таким выводам, но непроизвольно у меня плоховато получается. Все мои самые лучшие истории начинались с трезвого расчета.

Хочется уехать куда-нибудь подальше. Только совершенно не знаю, куда и с кем.
Грустно, когда от усталости совершенно не помогает сон, а от пустоты - объятия. Самую малость, впрочем, спасает велосипед. Надо кататься чаще.
Боже мой, ну когда уже лето. Ну когда уже радость.

---

Из-за денег

Я пропустила мимо ушей эту фразу, когда она была произнесена. Мысли были заняты совсем другим, поэтому обратной связи с моей стороны не случилось.
— ...его бывшая девушка. И ушла она вот к этому мальчику. Почему? А потому что у него много денег!
Вот вам моя запоздалая реакция, дамы и господа.

Приходилось ли вам когда-нибудь слышать эту фразу от взрослого платежеспособного мужчины? Говоря о платежеспособности, я не подразумеваю толстый кошелек в комплекте с причиндалами. Уймите комплексы, мальчики.
Я говорю о способности полностью обеспечить себя и решить свои проблемы, а также взять на свои плечи заботу о девушке, выбранной на роль спутницы жизни.
Наверняка не приходилось.

Следующий вопрос - к девушкам. Хотелось бы вам, чтобы избранный вами мужчина помимо звезд с неба и корявого переложения сонетов Шекспира радовал вас также материальными знаками внимания? Букетик цветов без повода. Колечко на пальчик. "Не хочется совсем, зачем эти глупости?!" Перечитайте этот вопрос, пожалуйста, когда за спиной не будет стоять и презрительно фыркать ваш мужик. Опуститесь с задних лапок, спрячьте язык и прекратите услужливо хихикать. Все уже поняли, какая вы идеальная и непохожая на других.

Знаки внимания любого рода - это лакмусовая бумажка, и рассказать она может очень многое. Что было, что будет, чем сердце успокоится. Можно не ходить к гадалкам. Итак, начнем раскладывать карты.

Внимание, стартует часть поста для дам!

Во-первых, если знаков внимания нет, вашему мужчине на вас просто плевать. Да, само собой, он непризнанный гений, ум которого занят слишком высокими для таких мелочей сферами. Он занят мужскими делами. Но ведь от этого высказанное ранее положение не меняется ни на йоту. Ему на вас плевать. На ваш богатый внутренний мир, на ваши чувства и на ваше видение вашего совместного будущего. Готовы жить с этим? Хорошо, переходим дальше.
Во-вторых, вам самой на себя плевать. На себя настоящую, на себя будущую. И на своих детей тоже плевать; вы же с этим мужчиной жизнь собрались разделить, не так ли?
Если мужчина не стремится радовать вас сейчас, когда вы не связаны серьезными обязательствами и вольны в любой момент прекратить отношения, на что вы рассчитываете потом, когда вы своей рукой распишетесь в том, что никуда от него не денетесь?
В-третьих. Если вы ещё не сделали выводов из вышесказанного, то я помогу вам. Вы тратите время на недостойного конкретно вас человека. Он инфантильный эгоист и таковым останется до конца жизни. Вся ваша забота и любовь, потраченная на него, по сути окажется спущенной в унитаз. Взаимности нет и не будет.
Если у вас еще осталось желание тратить на такого человека свои силы и время, представьте, что у вас родилась дочь. Ваша любимая девочка выросла умницей-красавицей — и вот она радостно закладывает себя в вечное рабство такому же парнокопытному, который не ценит её ни на йоту. Ну как, пробрало? Как там ваше желание принести себя в жертву поживает?

На этом часть поста, предназначенная специально для дам, завершается. Прочитавшие ее самцы уже клокочут от гнева и готовы обвинить автора в самых страшных грехах (ведь так, уважаемые ценители мема про крик медведя из кустов?)

Теперь для вас, мальчики. То же самое, но с другого угла.

Дорогие представители сильного пола!
Мы, девушки, очень любим вас и ценим любое проявление вашей заботы о нас. В большинстве своём мы вовсе не столь порочны и алчны, как это живописуют в своих статьях пользователи интернета. Хоть и не ангелы. Во всяком случае, далеко не все из нас.
Мы питаем к тем из вас, кого мы выбрали в спутники жизни, самые сильные и искренние чувства.
Мы намерены хранить вам верность и поддерживать вас в любых начинаниях.
У нас вы найдёте помощь и понимание в самую трудную минуту. Мы будем на вашей стороне, даже когда весь мир от вас отвернется.
Мы будем самыми заботливыми женами для вас и матерями для наших общих детей.
Мы всего лишь хотим знать, что мы любимы вами. Нам мало слов, мы хотим видеть проявления вашего интереса к нам, вашей заботы и нежности.
Мы хотим быть уверенными в том, что вам не всё равно. В противном случае всё вышеперечисленное теряет смысл. И не лучше ли тогда разойтись, чтобы каждый из этой несложившейся пары встретил именно того человека, который вдохновит его на великие свершения? Ведь так гораздо честнее и лучше для обоих.

А я тем временем вернусь к фразе, с которой начинала свой пост.
Некая девушка ушла к молодому человеку, потому что "у него много денег". Что, правда?! А может, у него просто много любви, которую он готов дарить этой девушке, в то время, как вы самоутверждаетесь перед своими друзьями, соревнуясь, кто из вас круче вытрет о свою избранницу ноги?

Дорогие девушки! Услышав эти слова про деньги, задумайтесь хорошенько, что за ними стоит. Не оставляйте такие звоночки без внимания! И — самое главное — любите и уважайте в первую очередь себя!

P.S. На самом деле, случается разное. Бывает, что Она уходит к другому из-за его кошелька. Бывает, что Он покидает Её из-за чужих сисек. Всякое происходит. Но это уже совсем другая история.

---

Осень приходит в обнимку с перманентной усталостью и авитаминозом.
Утром надо пить красные витамины, вечером - белые. На колени - утеплители, с зарплаты вылечить зуб. Не забыть.

Через месяц исполнится год с того дня, как я впервые пришла в свою конторку и вышла на смену. Столько всего произошло с того дня, а сейчас всё это кажется одним длинным сном.
Я насмерть прикипела к своему коллективу, я привыкла ночевать на работе и спать на двух стульях, а место на заднем крыльце всегда свободно для моего велосипеда. Только слишком часто в последнее время гложет червячок сомнения - а тем ли я занимаюсь?
Удобно, да. Расположение офиса, лояльное начальство, приятнейшие коллеги, смены в любые дни, удобный персональный график. А на другой чаше весов - неофициальное оформление, небольшая зарплата, монотонная утомительная деятельность и 12 часов сидения с привязкой к одному конкретному месту. А сидячая работа по 12 часов в смену делает мою фигуру рыхлой, и никакие сотни километров на велосипеде не спасают - работаю я всё же больше, чем катаюсь. И ем, куда же без этого.
Но самое главное - отсутствие перспектив роста. Каждый день убийственно похож на предыдущий. И можно, конечно, совершенствоваться в знании сетевых технологий и скоростной настройке каких-нибудь очередных цисок и микротиков, но суть от этого не изменится.
Ищу себе новое место, но пока что ничего толкового не могу найти. Совмещение с учебой ясности не добавляет.

По вечерам ломит кости ног, по утрам сводит судорогами мышцы, после сотни хрустят колени. Я стараюсь не обращать внимания. Я так хочу участвовать в бреветах следующим летом. 80, 90, 100, 120, 150 километров за день, а слабо больше? В зиму кровь застынет в сосудах, и ноги вряд ли смогут выдерживать больше 60 в день, но к лету на одометре непременно появятся заветные 200.
Я спрашиваю у двух человек, как тренироваться к бреветам, чтобы выдержать хотя бы пару сотен, и оба отвечают: "Ты и так это можешь". Мои друзья верят в меня больше, чем я сама.
Я падаю на правую ногу третий раз за неделю и все выходные сижу в бинтах.
Комната завалена запчастями и инструментом - я всё хочу сделать сама. Заменить втулки - срочно, купить вилку - в перспективе, покрасить раму - к теплому сезону. Всё распланировано.

На велопокатушках мне порой становится немного тяжелее крутить, когда в рюкзак мёртвой хваткой цепляется мой прекрасный длинноволосый на своем стритовом байке. Кажется, только ленивый не обсудил наличие у нас отношений, но меня это совершенно не волнует. Всё, что мне нужно - это его присутствие рядом, и я грущу, когда этого присутствия слишком мало.
С ним мне гораздо лучше, чем в одиночестве, и это меня удивляет.
Мы тащим нашего общего друга покупать себе велик, учим его всяким глупостям, которые умеем сами, долгими вечерами и ночами валяемся втроём, покуриваем кальян, гоняем бесконечные чаи и смеемся всяким глупостям, а под утро засыпаем вповалку на одном диване.
Три байка в прихожей, три человека в нелепых нарядах на фотографии перед зеркалом.
Мы лучшие, ребята!
Я в шутку ревную нашего Сашу к своему прекрасному Ярославу - с ним он проводит больше времени, уже успел заразиться любовью к прыжкам и хочет себе стрит, а к моим гигантским марш-броскам по грязям относится скептически. Не успела заманить в свой лагерь, какое разочарование; вот бы все поражения в жизни были такими ужасными.

Пять утра, два часа от завершившейся рабочей смены - и я на юго-востоке города, все ветра Питера облизали меня за последний час с ног до головы. "А я совсем рядом, выходи-ка!" - пишу я ему и с наслаждением наблюдаю, как он вылетает из подъезда с круглыми от изумления глазами. "Ко мне никто никогда просто так не приезжал" - задумчиво говорит он позже, целуя меня в ладонь, - мой жест! - а я радуюсь, что в чём-то смогла быть первой для него.
Редкими совместными ночами мы долго не можем уснуть, выбирая положение, в котором площадь соприкосновения тел будет максимальной.
Я прижимаю его пальцы к губам и закрываю глаза.
Ночью между нами нет места той жесткой иронии и глупым шуткам, которыми наполнены дни, и в наступившей тишине он чуть неуверенно перебирает мои волосы и покрывает легкими поцелуями лицо. Я чувствую, что это искренне, и мне немного хочется плакать.
Он постоянно удивляется тому, насколько я нежна с ним, а мне и самой это удивительно.

@темы: я, вторая половина, трудо выебудни, любовь-морковь, дуракаваляние, друзья

---

У всякого рода романтических историй с моим участием есть два пути.
Первый определяется моим изначально скептическим отношением к происходящему. На этом пути не раз вырастали довольно прочные и теплые отношения, приводящие к самым разным исходам, а в итоге - к доброй дружбе или как минимум к нейтралитету.
Поворот на второй путь предполагает полную отдачу с моей стороны при отсутствии равноценной взаимности. Отношения, как правило, сводятся к неплохому интиму, после чего чувства, не встретив адекватного ответа, постепенно угасают.
Я не могу понять, по какому пути иду сейчас. За прошедший месяц я так и не нашла в себе скепсиса и в то же время вижу взаимность - ну и дела.
Я с восторгом ребенка цепляюсь за его руку с длинными ногтями и жесткими мозолями от грипсов. Я поворачиваю его ладонь к себе и с наслаждением целую самую её середину - знак высшего доверия и обожания с моей стороны.
После ночных покатушек мы идем в кино на детский мультик; зал заполнен ребятней и их родителями, впрочем, мы с нашим небольшим ростом и детскими физиономиями вполне сливаемся с окружающей средой. Он притягивает меня к себе, и все два часа сеанса я могу думать только о нём. Под конец он засыпает, мёртвой хваткой вцепившись в мои пальцы.
Я затаскиваю его в "чиллен", чтобы он оценил, как на мне сидит чёртов шлем, и прикрываю глаза, пока он аккуратными движениями регулирует длину ремешков, обхватывающих мою шею. Я сама могу это сделать, я вообще что угодно могу, но мне так хочется быть объектом его заботы.
Мы лежим в обнимку, плавясь от жары; его кошка приходит обнюхивать нас и, удовлетворенная результатом, ложится у ног. Я засыпаю в его объятиях и вижу во сне его же; слишком много этого длинноволосого в моей жизни, но мне в самый раз.

Лишь бы в этот раз наконец-то было всё хорошо.Прочие исходы мне надоели.
Мне действительно не всё равно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Лето в Петербурге, кажется, отменено кем-то всемогущим. Во всяком случае, я давно не припомню года, когда летними ночами изо рта вырывался пар, освобождая в легких место для обжигающе ледяного ночного воздуха. Когда дорога идет в горку, контраст между горячим нутряным воздухом и холодным ветром в лицо становится еще заметнее.

Никого уже не удивляет то, что я в буквальном смысле живу на работе - ем, сплю и провожу там гораздо больше времени, чем в каком-либо из своих домов. И нет, я совсем не устала, ничуть, это просто ночь раскрашивает мои глаза в свои иссиня-черные цвета, наносит серый маскировочный флёр на мое лицо.
Когда мне выпадает шанс по-человечески поспать, я валяюсь до вечера, будучи не в состоянии встать. Кажется, день окончательно отверг меня, передав все полномочия по мои делам ночи.

Мне совсем ничего не нужно - только час на обеденный перерыв, тридцать километров ежедневной велосипедной прогулки, литр молока в день и свитер моего прекрасного админа. Толстая ткань насквозь пропитана запахом его тела, его сигарет, его волос, и я часами делаю глубокие вдохи, уткнувшись носом в черно-зеленый рукав. Я еще не встречала человека, запах которого был бы прекраснее и выразительнее. Я могла бы найти его по запаху среди тысяч других людей, словно специально обученная ищейка.

Я стараюсь избегать смен с ним, но иногда ночь все же сводит нас вместе. Я не могу противостоять искушению прислониться губами к его макушке и раз за разом обводить подушечками пальцев узор татуировки на руке. Долгими минутами я стою сзади него, уткнувшись носом в его густые волосы, а он сжимает мои запястья своими длинными узловатыми пальцами. Мы не говорим ни слова, и в гнетущей тишине я слышу скрежет тугой пружины, скручивающейся в моей груди.
Третий месяц между нами нет ничего серьезнее этих мучительных скованных объятий.
Не сговариваясь, вместе выходим вдохнуть свежего воздуха на заднее крыльцо и там подолгу стоим, прижавшись друг к другу и стиснув зубы, чтобы не тревожить своими глупыми словами ночную тишину. Я касаюсь пальцами кожи на его спине и пьянею от тепла, исходящего от его тела. Воздух вокруг кажется дрожащим, как в летний день, когда от асфальта медленно поднимается жар. Одна искра, одно неосторожное движение - и всё наше целомудрие полетит к чертям, окажется погребенным под грузом накопленной страсти, а от нас, скорее всего, не останется ничего, мы просто расщепимся на микроскопические частицы.

После смены колёса моего велосипеда мчат меня со скоростью 40 км/ч, и я взрываю ночную тишину своим криком. К горлу подступает тошнота, дыхание становится самой тяжелой работой в мире.
Земля, как и зачем ты носишь меня и таких, как я?

---

Порой случается так, что ты "вырастаешь" из человека - как из старой детской одежды, как из нелепого подросткового максимализма, как из ранее написанных тобой же стихов.
И, вроде бы, человек сам по себе ничуть хуже не становится - та же улыбка, такие же интересные истории, тот же запах, исходящий от тонкой и мягкой, словно шелковой, кожи, то же самое обаяние, что и раньше. Но что-то внутри больше не ёкает, сердце не сжимает невидимая рука, дыхание ровное и спокойное.

Солнечный мальчик по-прежнему прекраснее всех на свете и навсегда останется таковым, я не намерена отказываться от своих слов. Просто меня это больше не волнует. Чувства, которые не нашли отклика, со временем угасают. А если не угасают сами - их хоронят, засыпают грузом рутины, как огонь землёй, как реактор - песком, свинцом и бетоном. И больше к этому не возвращаются.
И когда в тесноте старого лифта внезапно погас свет, я почти не медлила, прежде чем остановить его руки. Разве что минуту - чтобы убедиться в том, что сводившее меня с ума месяцев восемь назад чувство больше не дает о себе знать. Всё закончилось.

На обратном пути обсуждаем какие-то насущные дела - ремонт, экзамен на категорию А, подключение дома, которое я выбила для него в начале года. Целых шесть месяцев ковырялись с проектом - и вот наконец-то готово, я чертовски рада, что смогла помочь и быть полезной. А еще больше я рада, что переболела им окончательно.
Такие персонажи подобны ветрянке - лучше ими переболеть в детстве. Чем ты взрослее, чем сложнее с этим справиться.

Ночью я со спокойной душой засыпаю в Лёшиных объятиях, уткнувшись лбом в россыпь веснушек на его плечах.
Весьма забавно - выпивая новогоднее шампанское под бой курантов я думала только о Рыжем. И ведь получила в конечном итоге Рыжего - только уже совершенно другого Надо бы, конечно, учиться точнее формулировать желания, но сейчас об этом можно уже не задумываться, ибо конечный результат меня более чем устраивает. Надолго ли - дело десятое. Подумаю об этом в другой раз, пожалуй.

---

Любовь ко мне обычно не приводит ни к чему хорошему.

Квартира, где я живу, ничем не отличается от тысяч других в меру старых панельных скворечников. Хлипкие стены, древние деревянные рамы, советская мебель в гостиной. Мы забиты в самую дальнюю комнату, кроме нас здесь обитают коренастый Блэкхед и Гномка Ира. Я прихожу глубокой ночью, когда подходит к концу моя смена, спотыкаюсь об яркие Лёхины кеды, мы на цыпочках проползаем через комнату Блэкхеда - планировка хрущевок и по сей день не дает архитекторам покоя - и закрываем за собой дверь, сдвоенным шёпотом ответив на сонное "Привет!". Я хожу по квартире в Лёхиной одежде - мы оба любим дурацкие яркие футболки, даже самый бездарный снайпер неспособен промахнуться по таким попугаям, так что я чувствую себя уютно в его тряпках, только штаны немного сваливаются. В ванной трясется дряхлая стиральная машинка, напоминающая о детских годах, а по углам раскиданы джеки и патчкорды - такое уж это дело, жить со своими монтажниками.

Я обнимаю Лёхины костлявые плечи и стараюсь заснуть, машинально что-то отвечая на кучу чепухи, которую он вываливает на меня, заразительно хохоча. В свои неполные тридцать он всё еще тот молодой незрелый панк, каким был с десяток лет назад, он отчаянно не хочет взрослеть, да и вряд ли может - такие стареют внезапно, за один день, высыхают до костей. Но пока что в нём весело плещется жизнь, ему бы бутылку портвейна в руки, на плечи потёртую косуху, на ноги драные кеды - и дышащий на ладан, побитый жизнью мотоцикл, он так по-детски мечтает объехать всю нашу большую страну на двух колесах. Мне почему-то немного грустно, когда я смотрю на его дурацкую стрижку и осыпанные веснушками сутулые плечи. Так, наверно, чувствует себя мать, когда её непутевый сын опять подрался или приволок очередную двойку. Мне кажется, что я старше его по меньшей мере в два раза. И только глаза выдают его - усталые, всегда полуприкрытые.
Он ведет себя как влюблённый школьник из неблагополучной семьи, не представляющий, что ему делать со своими чувствами, дурачится и старается меня уколоть побольнее, растягивает губы в широкой глумливой улыбке. Но мне страшно глядеть ему в глаза, в них таится собачая преданность, из них выглядывает сосущая черная тоска, заставляет нервно передергивать плечами и пропускать мимо ушей очередную дурацкую шутку. Что за существо я пригрела на груди, боже мой? Как и чем помочь ему?
Он говорит, что если любит, то любит до упора, и я ему верю. Верю и боюсь причинить ему боль.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Январь проехался по мне катком и не оставил живого места. Много дел, мало встреч с любимыми и дорогими. Зима, как всегда, проходит трудно, утешаю себя тем, что прошлый год начинался так же. А потом гляди какой получился, на зависть всем.

Совсем освоилась на работе, пустила корни в коллектив, ежедневно наблюдаю всеобщее умиление моей персоной. Чудесно всё, даже рутина и разговоры с абонентами не напрягают совершенно. Расту интеллектуально, не вылезаю из проводов, бесконечно настраиваю какое-то оборудование. Вечерние и ночные смены прекрасны совершенно, начинаю думать о том, чтобы прописаться на работе окончательно и отметку соответствующую в паспорте поставить. Всё необходимое для выживания там есть, а большего мне не надо.

Выживаю из своей головы Солнечного, работаю сутками и неделями, чтобы не думать, даже не вспоминать о нём. Кажется, у меня получается, но освобождающуюся пустоту пока не получается ничем занять. Он иногда звонит, но я уже через пять минут не могу вспомнить, о чем мы говорили. Жизнь без него, бесспорно, существует, но ей пока что несколько не хватает красок.
Ничего, всё наладится.

О. таскается за мной и преданно смотрит мне в глаза. Он, кажется, на полном серьезе меня любит, и от этого меня подташнивает. Мне с ним интересно, но я не чувствую никакой привязанности к нему, и он прекрасно это понимает, но всё равно готов сложить к моим ногам всё, что имеет. В отношениях всегда кто-то целует, а кто-то подставляет щеку, и я не из вторых, мне это не по нутру.
Если бы каждая любовь вознаграждалась искренней взаимностью, как бы это было прекрасно. Правда скоро все бы передохли со скуки, но это ничего, ерунда.

Прекрасный админ приносит две шоколадки и говорит мне: "Какую выбираешь - белую или темную?"
"Темную" - отвечаю я.
"Не угадала. Обе" - чуть улыбается он и действительно оставляет на столе две шоколадки.
Я постоянно чувствую на себе его пристальный изучающий взгляд.
У него широкие ладони с длинными узловатыми пальцами, и я ловлю себя на рисовании мысленных картин того, как эти пальцы смыкаются на моей шее.
Приходя с мороза, он проводит прохладными, пропахшими никотином пальцами по моей щеке.
"Холодно?" - бесстрастный голос прорезает тишину.
Я не отвечаю ничего, только прикрываю глаза и вдыхаю полной грудью.

Всё не очень-то хорошо, но я всё равно живу и радуюсь, ибо по-другому не умею.

---

Мне лень с серьезной миной подводить итоги уходящего года в формате сочинения на тему "Как я провел". Поэтому будем баловаться анкетами.

Сайт года: google.com
Знакомство года: их чертовски много. Пусть будет мой самый главный инженер - Омегас.
Ощущение года: ежедневное ощущение перемен к лучшему.
Язык года: python
Проблема года: изыскать время на сон
Интерес года: жизнь в целом
Город года: Питер и Омск
Место года: нет какого-то одного
Поездка года: на родину, в Мск, на фест "Тепло Севера", а также куда угодно в рамках пин-микса
Традиция года: велосипедизм
Чувство года: радость
Лучший день года: 13 августа. Или нет. Много было замечательных дней в этом году.
Вещь года: велосипед
Цветок года: понятия не имею, как эти цветы называются, но мне подарили их на день рождения (13 декабря), и они до сих пор не завяли
Вопрос года: "Ну, что у нас плохого?"
Цвет года: рыжий
Время суток года: ночь
Свидание года: начало января, число этак шестое. Виски, кола, Керуак.
Поцелуй года: кажется, это случилось в июле. Между Озерками и Удельной, после велопрогулки с Солнечным.
Мечта года: путешествия
Фильм года: "Неудовлетворенное сексуальное напряжение"
Сериал года: если мультсериалы считаются, то "Adventure Time"
Спектакль года: ничего из просмотренного в этом году не впечатлило
Актер года: Фрэн Кранц
Актриса года: Руни Мара
Исполнитель года: Mujuice
Исполнительница года: Яна Вева
Группа года: нет такой
Песня года: Mujuice - Юность, Lykke Li – I Follow Rivers, Natalia Kills - Zombie
Событие года: поступление в магистратуру, новая работа, Солнечный
Книга года: все книги Лема
Литературный персонаж года: Кейс, "Нейромант"
Поэт года: нет таких
Желание года: непрекращающееся саморазвитие
Фраза года: "Мочь надо всегда!", "Это магия!"
Человек года: Солнечный
Девиз года: Что НИ делается - всё к лучшему. Что НЕ делается - тоже.
Потеря года: не случилось таковых
Приобретение года: велосипед
Напиток года: Адреналин Раш
Концерт года: Theodor Bastard
Фестиваль года: "Тепло Севера"
Шмотка года: космические лосины!
Погода года: любая - это неважно
Друг года: братишка Мишка
Запах года: запах Нанопротека
Вкус года: шоколадный
Лекарство года: Ноотропил
Игра года: пятнашки на велосипеде
Пожелание себе в новом году: осуществить всё то, что фигурирует в списке планов на 2014 год. Много сил, энергии и удачи.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я никогда ранее не могла подумать, что в один прекрасный день смогу быть настолько счастливой.
Достаточно было просто оказаться на своем месте.

Я хожу на пары, потому что мне действительно интересно. По-настоящему, черт возьми, интересно. Я уже и забыла, что бывает так.
Я стремглав несусь на работу, потому что там - счастье, прекрасные коллеги и наше маленькое царство интернета. Меня таскают по серверным, чердакам, крышам и подвалам, мне разрешают трогать, включать и выключать, мне часами объясняют, как устроена та или иная штука, и не на словах, а в реальном времени. Я хожу за главным инженером хвостиком, ловлю каждое его слово, он привозит меня домой ближе к полуночи, а там мы еще час сидим в машине и никак не можем наболтаться. Он старше меня на 15 лет, но мы оба при всем желании не могли бы найти для себя лучших собеседников. Нам легко и весело вместе. Он влюблен в меня, как первоклассник, а я тянусь к нему, потому что безмерно его уважаю.
А с утра мы вяло перекидываемся словами с небритым сонным админом, пялимся в темное окно и слушаем какую-то замечательную электронщину. Так проходит час, потом подтягиваются остальные. Админ уходит курить. И когда он возвращается и приносит с собой запах крепких сигарет, у меня начинает немножко кружиться голова. Он прекрасен грубой мужской красотой, и от этого ходить на работу еще приятнее.

Солнечный рассказывает мне про свою новую работу и свой сумасшедший коллектив, который делает его жизнь самой прекрасной штукой во вселенной. У нас совершенно одинаковые настроения этой ночью, мы проводим несколько часов за беседой.
- Счастливые мы всё-таки люди! - подытоживаю я.
- Когда тебя поймать, счастье? - пишет он.
И я внезапно обнаруживаю, что я умею плакать от радости.
Это какая-то совершенно новая опция во мне, я никогда раньше не замечала такого. А тут - надо же - оказывается, могу.
Я не знаю, в нём ли причина или это просто целая прекрасная жизнь навалилась на меня сверху и выжала несколько радостных слез, но я сижу с дрожащими руками, и мои щеки мокрые.Я уже писала об этом - я ничего не могу поделать с теми, кто дарит мне счастье. С болью проще - я её просто не испытываю, потому что это неконструктивно.

Господи, если ты слышишь это, то спасибо тебе за всё, за этих людей вокруг, за каждый час, за каждую минуту, за каждый вдох, за бессонные ночи, за возможность быть кому-то нужной и приносить пользу, за улыбки друзей, за любовь. За эту жизнь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всё несется, бежит, летит, выпрыгивает из рук. Время строчит по нашим телам, как взбесившаяся швейная машинка, тело непрерывно содрогается от частых равномерных уколов.
Дел громадье, планов еще больше, всё это невозможно даже охватить взглядом. Лекции с утра до вечера, работа до ночи, куски кода на всех поверхностях, до которых может дотянуться карандаш. Таких огромных и путаных конспектов у меня не было за все четыре года моего бесполезного прозябания на филфаке; схемы, формулы, смайлики, прерывистые штрихи - следы выпадений из реальности. Скоро куча каких-то конференций, в ящике - сплошь приглашения на семинары, а на часах уже пять утра, и ты внезапно обнаруживаешь себя составляющим abstract к какой-то статье, которую как-то между делом написал с одногруппником, да даже и не писал ничего специально, просто обсуждал с ним его исследовательский проект, а оно как-то само, и ты даже не при делах.
"Ты в порядке?" - касаюсь я его тёмных волос и чувствую, что не очень. Нас гнетет совершенно разное, и в то же время одно и то же; я ложусь грудью на парту напротив и долго смотрю в его глаза, наблюдаю без единой внятной мысли. Так два устройства в одной сети обмениваются данными - напрямую, без вербальных шлюзов. Медленное движение век — вниз и снова вверх: "Держись!" - говорю я ему без слов. "Держусь" - улыбаются в ответ голубые глаза, окруженные черными впадинами. В следующей жизни мы обязательно выспимся, да.

Мой режим - без выходных, моя пища - кофе и ноотропил, но я совершенно не утомляюсь, я как заяц из рекламы Дюрасел - буду работать, работать и работать, пока все медленно подыхают под катком дождливого ноября. Иногда я хочу спать, а иногда я просто ничего не понимаю и могу только тупо пялиться в одну точку в надежде найти у себя кнопку reset, но я влюблена в окружающую меня действительность до одури. Я наконец-то живу не зря. Да, мне очень трудно, порой просто невозможно, но когнитивное сопротивление отступает потихоньку, и я верю, что скоро совсем с ним справлюсь. Много можно про это писать, да. Не хватит одного поста, не хватит и десяти. Но важно только то, что мне хорошо.

А после своих бесконечных штудий я бегу на работу, новую, но уже ставшую любимой. Я зарываюсь в свою норку из проводов, вокруг меня носятся перманентно ржущие, курящие и жующие коллеги, звонят телефоны, топают монтажники, в коридоре с диким шумом что-то валится и грохочет, все говорят на смеси корпоративного жаргона и общепринятой компьютерной терминологии, да и я уже в теме, хоть и прошло всего ничего по времени. Когда-нибудь я обязательно соберу мысли в кучу и напишу про суровые будни техподдержки, про то, сколько свитчей можно утащить в одной руке, про то, "почему ничего не работает", "как управлять неуправляхой" и еще много всего странного, а пока что я сообщаю, что я саппорт-стажер and proud of it.

Солнечного совсем нет в моей жизни, и та часть меня, которая отвечает за эмоции и чувства, медленно усыхает, как цветок в горшке, который забыли полить и вряд ли уже займутся этим когда-нибудь. У него какой-то совершенно непотребный график, да и я уже планирую купить себе спальник, чтобы не тратить время на дорогу с работы до дома, всё как-то так. А я, кажется, скоро просто приду к нему, где бы он ни находился, и упаду рядом. Вот она я, делай со мной всё, что хочешь, но побудь рядом хотя бы немножко.
Конечно, я никогда такого не сделаю. Не навязываться людям, никогда не навязываться. Быть сильной и спокойной, за всех сразу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра