Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дветыщидвенадцатый, давай до свидания.
Странный выдался год. В определенном смысле, переломный.
Расставание с мужчиной, который был рядом со мной почти три года. Странная, шибающая в нос нежностью, короткая любовь, сменившаяся полным отвращением. Учеба и работа, работа и учеба. Депрессии и срывы.
Было, впрочем, и хорошее. Выигранные ралли, кубки и золотые медали, победные песни в машине. Ночные многокилометровые поездки на велосипеде. Практика в школе - совершенно чудные детские рожицы. Греция и ее сорок градусов по Цельсию. Летняя ночь на Финском заливе - спасибо, бро. Наконец-то начала изучать немецкий - привет вам, любимые мои немцы, с вами жизнь кажется чуть более приятной. Да и что-то еще, наверно, было, только я уже и не помню.

Вообще год не удался, но в этом виновата исключительно я сама. Впрочем, я запретила себе жалеть о чем-либо, так что никаких сожалений.

Я не прошу для себя вечной любви, на данном этапе это всё равно для меня ничего не значит. Я еще глупая, не оценю. Я не прошу никаких достижений - всего, что мне понадобится, я добьюсь сама. Я лишь хочу, чтобы в Новом Году было чуть больше тепла. Чуть побольше таких моментов, от которых сжимается сердце и которые потом вспоминаешь с нежностью. Этот год был на них беден.
Персонально для себя, в качестве напоминания - надо прекращать быть таким эгоистом и не разбрасываться дорогими людьми. И еще - меньше лениться. Меньше компьютера, плеера, контактов и прочих пожирателей времени. Меньше мата. Меньше сна по выходным. Меньше бессмысленных трат. Меньше пофигизма.
Больше движения. Больше общения. Больше внимания людям. Больше прогулок и теплых встреч. Больше активности, больше мероприятий. Больше работы. Больше нежности, больше любви. Больше улыбок. Больше объятий. Больше добра. Больше собственных усилий. Больше ходить пешком. Больше книг; обязательно должно быть больше книг - я до безобразия мало прочитала в этом году.
В моих силах всё изменить и заполнить новый год исключительно приятными событиями.

Желаю вам всем в новом году наконец-то прийти к своей цели. Или хотя бы стать чуть ближе к ней.
Желаю добра, любви, тепла и душевных сил. Желаю не потерять себя.
Всех обнимаю! С новым годом, друзья!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И случилось со мной то, что случается со всеми недолингвистами дипломного курса.
Педагогическая, мать ее, практика.
Кому она нужна, неизвестно, ибо мы всё же не педагогами из стен университета выходим. За редкими исключениями; они святые, эти исключения, ей-богу.
С моей стороны несколько нечестным будет преподавать детям то, ради чего мы придем в школу, - английский язык. Я сам его толком не знаю, а за годы тесного контакта с финским и вообще забыл. Стыдно, конечно, ужасно, но факт. Объясниться с иностранцем я при желании смогу, текст перевести - тоже, а вот занимать время школьников не считаю себя достойным.
Детей я совершенно не боюсь, еще в школе я неплохо справлялся с целым классом сорванцов помладше. Я боюсь того, что мне нечего будет им сказать. Я уверена, что английский они знают получше меня.
Завтра первый день. Будем вникать, знакомиться, осваиваться.
Удачи нам.

Д. женится. Пятничный вечер прошел на кухне с мамой и бутылкой вина; мама, мой первый мужчина женится, как жить дальше?
Впрочем, так гораздо лучше. Я тут столько про него писал, что во мне, кажется, ничего к нему и не осталось. Пусть женится уже, в самом деле, ему же совсем скоро стукнет тридцатник. пора, брат, пора.
Мы и не общаемся уже совсем, только по великим праздникам.
Только у меня всё равно такое чувство, что я проебал что-то великое.
Сегодня гулял по сестрорецкому парку, который так нравился нам четыре года назад. Деревья, тропинки, море, вид на далекий Кронштадт, всё такое красивое, но никаких флэшбеков. И Кронштадтский собор ужасно уродливо покрашен, невыносимо просто.
Мама, ты всегда говорила, что он идеальный. Смотри, он женится, каков молодец.
Невеста, кстати, действительно красива и обаятельна.
Я рад, я очень рад.

@темы: я, трудо выебудни, непошлое, любовь-морковь

---

...Проснулся я оттого, что услышал над собой смех дона Хуана.
– Ты нашел свою «точку», – сказал он. Сначала я не понял его, но дон Хуан повторил, что место, где я заснул, и есть моя «точка», и поинтересовался, как я себя чувствую на ней. (с)

Можно всю жизнь крутиться и барахтаться в поисках своей "точки силы", но когда ты случайно встанешь на нее, ты поймешь, что она есть и она ждала тебя.
Моя "точка силы" - рядом с Ним. И сколько бы километров не лежало между нами, я чувствую, что я твердо стою на "своем" месте.
Когда я в первый раз услышал от своего бывшего мужчины полный отчаяния вопрос: "Почему он, а не я?", я не мог найти на него ответа и свернул разговор, отгородившись банальными фразами.
Теперь я знаю, что сказать.
Он не причиняет мне боли. Он не заставляет меня плакать. Он не обижает меня.
Я спокойна и счастлива.
За полгода этот человек перевернул меня, докопался до моей забитой и замученной сути и вытащил оттуда всю темноту, всю боль, весь страх, открыл мои двери нараспашку и позволил свету войти. Боже мой, в Нём столько света и тепла; кажется, он соткан из доброты и спокойствия.
Я впервые люблю больше, чем позволяет мне самоконтроль.

Он еще совсем ребенок, но мы повзрослеем вместе. Я просто не могу предпочесть ему кого-то другого, потому что мне невыносимо хорошо рядом с ним.
Я уже несколько лет рисовала себе образ своего мужчины - надежного, стабильного, твердо стоящего на ногах. А нашла того, кто просто вдохнул в меня настоящую жизнь.

Я хочу остаться с ним. Мир, храни нас, мы маленькие и глупые; мы лежим, прижавшись друг к другу, и нам хорошо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

- Ты здесь не задержишься, - звучит спокойный голос у меня в голове.
Таким голосом обычно отвечают на вопрос о показаниях часов. Полвторого. Час ровно. Без пятнадцати три. Ты здесь не задержишься.
- Ммммм? - переспрашиваю я.
Я лежу на спине и созерцаю потолок. Мои руки перебирают пряди встрепанных мокрых волос, по цвету неотличимых от моих. На грудную клетку возложена приятная тяжесть Его головы. Мне хорошо и спокойно.
- Ты здесь не задержишься, - повторяет ровный голос.
Мне хорошо и спокойно. Мой пульс постепенно приходит в норму после испытанного телом оргазма. Я лежу на спине и созерцаю потолок. Меньше всего я сейчас хочу думать о чем бы то ни было.
- Почему? - так же спокойно задаю я себе вопрос. Бессмысленно торговаться с самой собой, но спрашивать никто не запрещал.
- Потому что. Ты сама знаешь, не задавай глупых вопросов. Это не твое место. Тебе дальше. Ты здесь не останешься.
Приятная тяжесть на груди мирно сопит. Теплые руки обнимают мои предплечья.
- Да ладно тебе. Смотри, какой хороший, - развиваю я внутренний диалог.
Хороший. Чертовски милый. Закрытые глаза и сонная улыбка делают Его похожим на ребенка. Растаманская фенечка на руке. Спокойное теплое дыхание.
- Да, - не спорит со мной внутренний голос.
- И сколько еще осталось? - поддерживаю беседу. Ни грусти, ни обиды, ни даже удивления. Я и раньше слышала этот голос. Он никогда не врал.
- Не знаю. Может, пара лет, может, неделя. Какая разница? - голос равнодушен.
Я целую его в макушку. Колокол по нам еще не отзвонил, мы молоды и живы. Он смотрит на меня теплыми темными глазами. Я точно знаю, что он слышал весь диалог в моей голове и даже может рассказать мне продолжение. Но я не хочу ничего слышать.
Он целует меня в уголок губ.
Я еще здесь. На неделю или на пару лет, какая разница.

---

Ради искусства

Когда ангелы божьи устраивали плановую раздачу даров детям человечьим, я поразила всех своей умеренностью. В каждую очередь вставала ровно по одному разу, без суеты и торгашества пред ангельскими ликами. Не задержалась я и в очереди за красотой - взяла ее ровно столько, сколько по ГОСТу полагается человеку разумному, не желающему иллюстрировать своим видом теорию Дарвина. Ни пухлых губ, ни выразительных скул, ни километровых ресниц мне, как последователю умеренного подхода, не досталось, зато и без заячьих губ обошлось. Обычная, в общем, рожица, среднестатистическая, без особых.
Есть у меня страничка в контакте. Удивила, да? Страничка эта, как и положено, полна снимков меня любимой. Есть кадры очень неплохие, даже морда моя их не портит. За это спасибо моим друзьям-фотографам, благо, сейчас друзья-фотографы есть у каждого. Висят эти снимки на почетном месте, сатиров-нимфоманов и прочую нечисть на мою страничку заманивают.
А нечисть та бывает разного рода - от малолетних писькотрясов (ыыыыы! тееееелка!) до подкованных в извращениях эротоманов (госпожа, плети, страпоны, без смазки, приеду в любой район). Среди этой разношерстной массы в последнее время увеличилась концентрация - внимание! - творцов. Людей искусства, певцов красоты. Говнофотографов, короче.
"привет ты модель?" - вопрошает дядечка с улыбкой идиота и пузиком пивного алкогололика. Запятую в предложении этот жлоб, конечно, зажал, а начинать предложение с большой буквы ему религия запрещает.
Да, дорогой, я модель. Модель танка "Тигр" в натуральную величину. А такими, как ты, мой фюрер кормит печи своих крематориев. Вслух я, само собой, этого не говорю, ибо родители и руководство Третьего рейха воспитывали меня хорошо. И учили не врать, кстати. Поэтому я здороваюсь и честно отвечаю, что, дескать, из простых мы, из крестьянских, по подиумам не ходим.
"а я фотограф!" - пускает дядечка в ход своё обаяние. Что ж, бывает; у всех свои недостатки.
"ты мне понравилась" - радует меня пузанчик. Я, конечно же, в слёзы - не каждый день такая радость. Родителям там, друзьям звонить скорее, пусть тоже за меня порадуются. Виду, естественно, не подаю, благодарю вежливо.

"хочешь я тебя пофоткаю?".
Благодетель ты мой.

Нет, не хочу. Я боюсь фотографов, а от вида фотокамеры хожу под себя. Я болею бешенством, проказой и сифилисом. У меня нос отваливается. Любая невинная отмазка на Ваш вкус.
Вижу я тебя насквозь, дяденька с объективом наперевес. Знаю я, что за этой сальной улыбкой скрывается. И фотоаппарат из твоих сальных ладошек не падает только потому, что ладошки эти, вопреки науке, волосатые от ежедневного онанизма. Благо, онанировать есть на что - вон у тебя пабликов развратных в списке сколько! Тут тебе и про минет глубокий расскажут, и фистинг анальный покажут, и даже видео про скотоложство бесплатно подгонят, наслаждайся не хочу, а от меня отстань, страхолюд.
Тактично и без перехода на личности уведомляю творца об отказе.
"ну не вредничай" - обижается непонятый гений. Не ломайся, девочка, в самом деле. Нашлась цаца. На тебя благодать божья снизошла, а ты как баба рязанская, куксишься, уламывай тут тебя.
"ну хоть работы посмотри сначала" - пытается меня заинтриговать мастер художественного онанизма. Врожденное любопытство берет верх. Давай, дядя, заводи шарманку.

Бог мой! Лувр и Эрмитаж бледнеют, сереют, мнутся и уходят курить, ибо им в своих стенах никогда не собрать такую коллекцию унылых бабищ.
Унылые бабищи в обнимку с деревьями.
Унылые бабищи на скамейках.
Унылые бабищи на фоне загаженных бытовыми отходами водоемчиков.
Бабищи с нестираемым клеймом о трех осиленных классах церковно-приходской школы на фоне обшарпанных стен.
Пропитые бабищи с нарисованными в пэйнте ангельскими крылышками.
Расплывшиеся бабищи с губами куриной жопкой.
Бабищи непотребного вида, игриво сверкающие потасканными прелестями в купальниках.
И, конечно же, бабищи со следами родовых травм на лице в костюме прелестницы Евы.
Нетрудно догадаться, что бабищи последних двух видов уверенно лидируют по численности. К тому же, к ним наш профессионал проявляет куда больше интереса: бабищи рассмотрены со всех своих унылых ракурсов.
Постановка восхищает. Как говорится, талантливый человек талантлив во всем. Индивидуальный подход наш мастер считает презренной ересью, поэтому мы наслаждаемся самыми популярными позами в исполнении прекрасных нимф. Поза развратной кошечки. Поза крадущейся по песку змеи. Поза страдающей от цистита или просто от переполненности мочевого пузыря. Поза какающей собачки. Поза скрюченной ревматизмом бабушки. Поза какающей бабушки, скрюченной ревматизмом. Поза развратной какающей кошечки...
Иногда среди этого цветущего и пахнущего великолепия встречаются красивые девушки. С печатью интеллекта на лице. Это удивляет.

Заканчиваю просмотр, предельно вежливо и многословно желаю гению творческих успехов, не забывая, однако, сообщить, что я ему в достижении этих успехов помогать не собираюсь.
Непризнанный гений не удостаивает меня ответом и демонстративно блокирует свою страницу. Боится, наверно, что я захочу присвоить себе авторство его шедевров.

Когда у меня будет дочь, я расширю список предназначенных для нее предостережений и советов как минимум на один постулат: "никогда не позируй говнофотографу".
Я не боюсь приставаний. Дорогу я, как говорится, знаю, секс люблю. И прописать в наглую морду тоже могу без страха и угрызений совести. Чего я по-настоящему боюсь - так это пополнить ряды унылых бабищ, размноженных на сотнях бездарных фотографий.
Да ни в жисть.

@темы: общество, культурное

---

Общее

Когда приходит конец длительным отношениям и две дороги расходятся в разные стороны, остается Общее. Много общего, целая гора, на пару-тройку грузовичков минимум.
Я не говорю о владельцах совместно нажитого имущества и обладателей общих детей. Это к юристам.

Общие друзья. Те самые, которые делают сочувственные морды и беспокоят вас одним и тем же вопросом: "А почему вы расстались? Ведь такая идеальная пара была!". Те, которые с упорством, достойным лучшего применения, устраивают тематические вечеринки с целью вашего примирения.Те, которые в состоянии подпития виснут на твоих плечах с подвыванием: "А знаешь, как он тебя люююююбит!". Или те, которые тоже становятся бывшими, во всеуслышание объявив тебя предательницей. Не знаешь, что и хуже, ей-богу.
Общие дела. Выступления в одном экипаже. Совместные хобби. Волнующие обоих темы.
Общие проблемы. Счета, бумажки из налоговой, долговые обязательства.
Общие воспоминания. Те, которые просыпаются в каких-то обстоятельствах, схожих с оригинальными. И вызывают общий нервический смешок. Понимающие взгляды.Или заставляют губы сжиматься и скручивают руки в защитную позу крест-накрест на груди.

А впрочем, рано или поздно ничего этого не остается.

@музыка: L'Ame Immortelle

@темы: наблюдения, любовь-морковь

---

Пока я любил тебя

За время своего отсутствия в блогах я успела сменить мужчину, взять первое золото на ралли и благополучно защитить курсовую. А вы чем похвастаетесь?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Радости быта

В эфире пятиминутка масок из огурцов и десятилитровых кастрюль. О бытовом, о насущном.
Замечаю за собой странную особенность: я совершенно теряю способность нормально, без суеты готовить, оказавшись на чужой кухне. На своей территории мне - без ложной скромности - удается всё, чем я хочу порадовать себя или домашних. Но стоит мне встать к чужой плите, как всё вокруг становятся летучим: предметы вылетают из рук, рецепты - из головы. Нож в руках дрожит, сковородка плюется маслом в глаза, бульон выкипает на плиту. Скорость выполнения простейших операций снижается чуть ли не до нуля, а концентрации вообще как ни бывало.
Я вообще ненавижу работать, когда за мной наблюдают, а уж кухарить на чужой территории, с чужой, неудобной и непривычной, посудой, без возможности в любой момент достать именно ту приправу, которая мне нужна и стоит на своём привычном месте, да еще и под постоянным наблюдением чужих глаз - хоть и любимых - это вообще ад.
Надеюсь, в совместном быту это как-то сгладится, иначе следующим моим домом будет сумасшедший. Хотя там кормят за государственный счет...

А еще я, как и в прошлом году, озабочена вопросом, какой бы тортик замутить на праздник. В прошлый раз мне вполне удалось "Птичье молоко", но повторяться не хочется. Посему очень прошу моих многоопытных ПЧ поделиться не подводившими вас рецептами вкусных и красивых тортиков, если таковые у вас имеются

@музыка: Тайм-Аут - Ночь. Луна

@темы: я, малости

---

Что ж. Я обещала.

Стандартный дайриковский флешмоб. "Все побежали - и я побежал", ага.

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои вопросы со своими шестью ответами — честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемыми.

Вот такие вопросы мне выпали от  Property of Prorab:
1. насколько тебе близко твое имя?
2. гороскопы, нумерология, приметы и прочие бла-бла-бла - веришь?
3. мужчина-друг - миф или реальность
4. насколько сильно ты привязана к обстановке и вещам, которые тебя окружают?
5.любимая, но малооплачиваемая работа или высокий заработок на работе от которой тошнит?
6. самое яркое воспоминание прошлого года?

А вот и ответы на них:
1. Думаю, процентов на 80.
В детстве мне ужасно не нравилось моё имя "Виктория", очень хотелось стать какой-нибудь Машей или Катей, а еще лучше Васей, ибо пол мой меня тоже не устраивал. Потом я сжилась со своим именем и даже стала им гордиться: "победа" как-никак.
В один прекрасный день в компании зародилась традиция называть меня Виктором, Витей, Витьком и Витюшей. Все называния, кроме первого, прижились; таким образом я нашла идеальный вариант: избавилась от ненавистных "Вика", "Викуся", "Викуля" и т.д., но сохранила за собой гордое "Виктория".
Впрочем, мама мне призналась, что хотела назвать меня Снежанной. Так что мои дела не так уж плохи.
2. Нет. Верю в характеристику человека по его знаку зодиака; определенные закономерности присутствуют, их отрицать глупо. Конечно, характеристики такого рода весьма приблизительны - не всех же стричь под одну гребенку. Но что-то в этом есть.
В разного рода предсказания, гороскопы на день, неделю и год, в черных кошек и бабок с пустыми ведрами не верю. Чушь это всё.
Но некоторым приметам вроде "постучать по дереву" следую на автопилоте: мне кажется, это заложено в генетической памяти, ведь наши предки веками в это верили. По зову предков не жаль щепотку соли кинуть через плечо.
3. Реальность. У меня, правда, из такой дружбы постоянно какая-нибудь фигня с продолжением выходит, но в моем окружении всё же много друзей-мужчин. Именно друзей.
А еще я дружу с бывшими. Не со всеми, конечно И это тоже реальность. Когда исчерпаны половые вопросы к человеку, много пространства в голове остается на искреннюю дружбу с ним.
4. Я люблю хорохориться и ерепениться, что, мол, "не привязана я ни к чему, завтра же всё брошу - и в Магадан!". Но, если быть честной с собой, очень привязана.
К вещам, правда, не в такой степени - я не делаю культа из материальных ценностей. А вот к обстановке в целом прикипаю намертво - не оторвешь.
5. Любимая, но низкооплачиваемая работа. И не потому, что я бунтарь, враг системы или еще какая нечисть. На любимой работе человек развивается профессионально, приобретает и развивает нужные умения и опыт работы в интересной ему сфере и с этим багажом он потом сможет поднять свой заработок, оставаясь при любимом деле.
А на ненавистной работе он тратит жизнь и протирает штаны. И деньги эти просрёт на ерунду. Помяните моё слово.
6. Тут, наверно, подразумевается хорошее воспоминание? Тогда участие в ралли "10 озер", о котором я писала в блоге. В противном случае это авария с моим участием, вот уж ярче событие не придумаешь
Вообще этот год был не очень богат на яркие события.

Пишите, отмечайтесь в комментариях, можете мне вопросы задавать, можете себе требовать, можете в комментариях же на мои вопросы отвечать, если не хотите к себе в дневник тащить.

---

Этим вечером в ответ на мои отвлеченные реплики о прошлом мама спросила меня: "О чем ты? Какое прошлое вообще может быть у двадцатилетней девушки?".
У нас всегда были прекрасные отношения, но в этот момент я на секунду возненавидела свою маму за эти слова.
Никто не смеет обесценивать мой пройденный путь, мои светлые моменты, мои самые прекрасные воспоминания. Никто не волен отнять их у меня. Это - моё, куда более важное "моё", чем "мой плеер", "мой знакомый" или "мои деньги". Мой кислородный баллон для выхода в безвоздушное пространство. Моё то, что ни с кем не разделить.

Я всегда ненавидела писателей вроде Пруста и Вирджинии Вулф. Но, может быть, жизнь - это действительно "мириады изменчивых впечатлений", а не что-то прямолинейное и непрерывное в своем развертывании. Миллионы засушенных листочков, записочек, крохотных конфеток и осколков стекла в моей шкатулке. Летний вечер. Запах хвои. Ветер с залива. Горячие камни набережной Невы. Скорость далеко за сто. Вкус мартини. Накрахмаленные простыни. Обрывки, осколки... Мусорное ведро, ей-богу. Я какой-то бомж, живущий на собственной помойке.

Иногда мне кажется, что больше ничего у меня и нет. Обрывочные, удивительно живучие, воспоминания. И ни настоящего, ни будущего.

@темы: я, непошлое

---

18 тысяч пенделей

Собственно, то, о чем хотела написать.
О ралли.

Мы с моим мужчиной участвовали в любительском ралли "10 озер".
В один прекрасный вечер ММ с сияющим лицом спросил, не хочу ли я подписаться на участие в одном интересном мероприятии. А так как неинтересных предложений от него не исходит в принципе, я охотно согласилась. Вскрывшаяся через несколько секунд после моего согласия суть дела заставила меня прыгать от радости - мы будем участвовать в ралли! Для меня это стало самым настоящим подарком. Я никогда не участвовала в подобного рода мероприятиях, но, ясное дело, мечтала об этом.

Подробности в размере "многабукафф" - здесь

Следующая неделя прошла под знаком "мы готовимся к ралли". Я, как будущий штурман, набрала себе горы теоретических выкладок для начинающих и в любую свободную минуту зарывалась с головой в этот ворох бумажек. Закорючки дорожных книг по ночам приползали ко мне в сон, а калькулятор накрепко прирос к руке. Регламент соревнования через пару дней после первого прочтения был выучен наизусть, а термины, относящиеся к ралли 3 категории я могла рассказать любому, рискнувшему разбудить меня ночью. Но никому не рассказывала - подготовка к мероприятию держалась в секрете от основной массы моих знакомых. Не знаю, почему.
ММ, как опытный пилот, с интересом и некоторой снисходительностью глядел на мои штудии. Графики у нас не совпадают практически никогда, поэтому вывезти абсолютно "зеленого" штурмана на тренировку поначалу не было никакой возможности. Но вот однажды ночью после продолжительного нытья с моей стороны состоялась моя первая в жизни импровизированная тренировка.
Я с распечатанной легендой доезда в руках, с калькулятором наперевес, с фломастером за ухом была абсолютно счастлива. "А что ты сейчас собралась считать?" - поинтересовался мой Мужчина. "Мммммммммм!" - с гордостью ответила я, потому что рот был занят взятой в зубы при посадке с машину схемой тарировочного участка. Этой полной смысла репликой и ознаменовалось начало моей штурманской карьеры.
По пути к точке начала легенды я получила инструкции по чтению легенды пилоту, прояснила некоторые вопросы с ориентирами и вскоре была готова абсолютно ко всему. Громким голосом зачитывая нужные пилоту факты и цифры, я чувствовала себя воздушным шариком, который вместо гелия переполняет гордость и счастье. Я - штурман! Меня сам пилот слушается! *к слову сказать, пилот больше слушал свою интуицию, ибо сам прекрасно знал дорогу, но мою читку охотно хвалил, чем доставлял мне еще большую радость*
На следующий день мы, сверкая счастливыми рожами и необходимыми документами, прибыли на административную проверку. Нам вручили стартовый номер 25, книгу с регламентом соревнования и набор опознавательных наклеек, которыми полагалось облепить машину.
Но не только облепить полагалось эту нашу машину. Ее предстояло еще и подготовить к соревнованию. На глубокие технические доработки нашего жигуленка-2106 по имени Саныч времени не было, но мелкие косяки все же необходимо было устранить.У нас с перебоями работали стоп-сигналы и не были закреплены ремни безопасности (в ходе переработки шумоизоляции салона их пришлось снять). Конечно же, времени на эти мелочи у нас не нашлось до самого последнего момента.
Итак, в час ночи, предшествующей соревнованию, на свет божий появился ящик с инструментами, и экипаж при свете уличного фонаря за пятнадцать минут без проблем разобрался с тем, к чему не мог приступить неделю.

Утро порадовало хорошей погодой. Настроение превышало самые высокие показатели. Пилот озабоченно ворчал, штурман радостно ерзал на сидении и колотил по коленке ключом на 17, забытым в салоне после прикручивания болтов.
Первая же заправка принесла неприятные неожиданности. Экипаж забыл документы. В полном составе. Именно те люди, которые из 365 дней в году ни одного дня не проводят без документов под рукой. Возможно, это был знак. Но экипаж 25 не сдается! За какие-то полчаса эти бравые ребята успели вернуться домой и доехать до точки отсчета легенды доезда.
Сердце нетерпеливо отбивало танцевальные ритмы в груди.

Техническая проверка сразу же расставила всё по своим местам. Увы, очень ярко стали видны недостатки ралли, в котором организатор выставлял своих представителей. Судейские часы, по которым было положено сверять время, старательно прятали от участников. Причастные к организации люди по мелочи запутывали новичков. Но даже первый досадный штраф за опоздание на проверку (который был вызван не нашим косяком, а несогласованностью действий организаторов) не сильно испортил нам настроение. Мы вышли на старт, пусть и уже оштрафованные.

Дорожная книга. Бог мой, первая в жизни НАСТОЯЩАЯ дорожная книга! Вау! Уже знакомые закорючки... и чертовски малые расстояния, между которыми все эти ориентиры и повороты располагаются. Что-то торопливо считаю - минуты до старта - калькулятор падает из рук, мысли путаются и скачут, разум мне вероломно изменяет, я не помню ничего из того, что учила. Слепые позициии, как вас много, боже мой! Пилот приказывает не париться, и вот я уже не парюсь.

Дорогу между первым и вторым Контролем Времени я помню очень плохо. Мы куда-то ехали, я много говорила, иногда ошибалась, иногда не успевала своей неопытной скороговоркой за полетом машины. Скорость была регламентирована ПДД, но для штурмана-новичка и эта скорость огромна, и непривыкший работать с такой скоростью мозг вскоре начинает делать ошибки.
Второй КВ. Отличное время. Хлопаем друг друга по ладошке, радуемся, как дети. Концентрация спортивного азарта в крови просто невероятна. Впереди спринт-слалом. Мой пилот показывает класс, а я просто сижу и молчу - он сам отлично знает, что надо делать. Наша шестерочка с её задним приводом отлично справилась со слаломом, и пилот победно вскидывает кулак, когда ему сообщают его время.
Путь до следующего КВ стал для нас роковым. На грунтовой дороге дружный доселе экипаж подрался касками. Пилот засомневался в правоте штурмана и лично влез в дорожную книгу, где ему почудился поворот налево. Я робко возразила, что поворота нет, прямое направление движения сохраняется, а петляющая стрелка просто говорит нам о соответствующей петеле на дороге. Но с бодрым гиканьем "Это дело для упрямых - это ралли!" пилот рванул с грунтовой дороги на волю в пампасы.
Конечно, это в первую очередь моя вина - штурман должен уметь настоять на своем решении, если пилоту вдруг придет в голову блажь залезть в дорожную книгу. За пару километров бездорожья мы насобирали днищем кучу луж и камней, разбили габарит, оторвали глушитель, перегрели двигатель и сломали одометр. Когда пилот признал свою неправоту, было ясно, что в этой гонке нам больше на на что надеяться - мы безнадежно опоздали везде. Мы с трудом вернулись на дорогу и помчались догонять остальных.
Все контрольные пункты уже закрывались на момент подъезда к ним. Если не считать чтения карты, экипаж ехал в гробовой тишине. Так прошла первая секция.
В перерыве пилот и штурман опять не сошлись во мнениях. Пилот, сильный и опытный мужчина, чуть не плакал от обиды и злости и валил всю вину на себя. Я в свою очередь тоже мучилась угрызениями совести и кричала, что винить в ошибке можно только такую бездарность, как я.
К старту второй секции экипаж приехал абсолютно готовым, спокойным и бодрым. Без ложной скромности могу сказать, что вторую секцию мы пролетели на ура. Оплошность случилась лишь однажды, когда пилот вместо финиша с хода пытался выполнить финиш базой - заклинило человека, с кем не бывает. Но тут уж штурман смог проявить твердость характера, закричав дурным голосом "ВПЕРЕДБЛЯВПЕРЕД ВПЕРЕД БЛЯ КУДА НАХ ВСТАЛ БЛЯ ВПЕРЕД!". Оказалось, что так куда понятнее - машина не остановилась и благополучно доехала до нужного места.
Больше я ничего не помню из второй секции. Но мы много смеялись, общались с другими участниками ралли, попавшими в сложную ситуацию, и даже успели немного перекусить на участке достаточной для этого длины.

Но еще больше мы смеялись, когда дождались результатов ралли. Из-за нашего рокового поворота и опоздания везде мы насобирали 18 тысяч очков пенализации. Мы ржали, как сумашедшие, и остальные участники недоуменно поглядывали на странный экипаж. При всём при этом мы пришли не последние - с результатом хуже, чем у нас, финишировали три экипажа, а еще 4 не финишировали вообще.

И пусть мой первый раллийный блин получился комочком, но на вкус этот комочек был просто великолепен! Несмотря на множество проблем с машиной после бездорожья мы смогли финишировать, мы сделали это далеко не с худшим результатом, мы замечательно прошли вторую секцию. Мы - молодцы! Я получила кучу эмоций и до сих пор при мысли об этом ралли чувствую сладкое волнение. И пусть мы даже не подступились к призовым местам, мы всё равно победители! Наше участие в этом мероприятии, наша воля к победе, наше возвращение на трассу, наш приход к финишу - это самые настоящие победы!
Я очень хочу продолжить развитие в этом направлении.

Возможно, я смогу чего-то добиться в этой области. Всё возможно. Возможно, мы с моим мужчиной будем всех рвать на трассе.
И если кто-нибудь из экипажа будет задирать нос, его напарник всегда сможет напомнить ему про восемнадцать тысяч пенделей 16 октября 2011 года

Мы при любом раскладе лучшие.

*На фотке - наш бравый экипаж в процессе выполнения слалома. Глушителю мы уже принесли самые искренние извинения. По его положению несложно догадаться, что слалом был уже вторым и состоялся после захода в бездорожье *

@музыка: бодрая

@темы: я, за рулём, вторая половина, случилось

---

Большие планы

Способность регулярно вести блог у меня, судя по всему, пропала еще вместе с девственностью. Или просто рассказать особо не о чем.
Дни кажутся насыщенными разного рода событиями, а когда садишься с целью что-то рассказать о их содержании, ничего и не припоминаешь.
Но, если все пройдет хорошо, через несколько дней у меня появится тема для написания отчета, а у вас, соответственно, еще одна запись в ленте избранного. Осталось только дождаться выходных.

При сохранении внешнего спокойствия я, на самом-то деле, просто трясусь от эмоций и чувства предвкушения. Так-то.

---

" - Что бы вы сказали нынешним выпускникам гуманитарных факультетов?
- Два больших латте, с сахаром, с собой."

Здравствуйте, меня зовут Виктория, и я не вижу никаких перспектив своей учебной деятельности.

Многие бы могли совершенно обоснованно мне позавидовать, поскольку я учусь на дневной форме обучения за государственный счет на филологическом факультете одного из престижнейших вуза России. Сегодня я признаюсь честно - я просто занимаю место. Возможно, Ваше.
У меня всегда были способности к языкам, никогда не было проблем с изучением литературы и написанием сочинений. Меня постоянно посылали на олимпиады различного уровня, где я стабильно брала верх. Математика тоже давалась мне легко и с удовольствием, но я уделяла ей преступно мало внимания.
Мне с детства твердили, что филология - мое призвание. В конце концов мне самой стало так казаться. Я долгое время мечтала о поступлении на филфак. Благодаря очередной олимпиаде я поступила в желанный университет на бюджет.
С первого дня я поняла, что ошиблась.
Я совершенно не вписываюсь в высокодуховную гуманитарную среду. Мне тошно среди всех этих высокодуховных личностей с зашкаливающим чувством собственной важности, переполненных самой мерзкой разновидностью снобизма, которая встречается только у щенков, ничего по существу не знающих и воображающих себя королями вселенной. Меня сотрясают рвотные порывы, когда я слышу словосочетания "творческий человек", "гуманитарный склад ума", "душевно богатый". Я достаточно насмотрелась на этих томных дев и не менее томных мальчиков.

Но больше всего я ненавижу себя. За то, что я повелась на уговоры родителей и преподавателей - не ушла после первого курса, понадеялась, что любовь к филологии придет. А если быть честной, мне просто льстило, что мои способности без устали хвалили - у меня действительно многое получалось без усилий.
После второго года обучения я тоже не ушла - решила доучиться все-таки, получить диплом - вещь не лишняя.

Но самое ужасное - я не вижу перспектив. "Знание языка всегда пригодится". "Переводчики нужны стране!". Да, да, да, тысяча раз ДА. Только переводчику нужен энтузиазм. Желание работать, развиваться в своей сфере, беспрестанно улучшать свои навыки, погружаться в культуру родины изучаемого языка. А я не хочу. Я побывала на родине изучаемого мной языка и поняла, что я не хочу за границу. Мне не интересны международные контакты. Я не вижу себя ни переводчиком, ни, тем более, преподавателем. А с таким настроением - только в дворники или работники "Макдональдса".

В прошлом году я начала усердно "прокачивать" математику и физику самостоятельными усилиями. К сожалению, учеба и работа отнимали много времени, поэтому к весне я оказалась не полностью готовой к соответствующим ЕГЭ и решила отложить свой план по исправлению собственной жизни на следующий год.
Ныне я продолжаю изучения и готовлюсь к поступлению на вечернее отделение технического университета. Моя будущая специальность будет связана с автомобилями и автомобильным хозяйством. Весной я сдаю ЕГЭ по необходимым для поступления предметам и несу документы в приемную комиссию.
Мысль об этом - единственное, что дает мне силы вставать по утрам.
Я каждый день молюсь, хоть и не верю в богов: пусть это будет МОЯ специальность, пусть я найду себя, хоть бы осуществилась мечта о новой жизни.

upd: Никуда я в итоге не поступил, но самосовершенствование продолжаю. Может быть, позже.

@темы: я

---

Жить и так-то тяжело, а без мозгов вообще трудно.
Умудрилась утратить свой студенческий. Не один, конечно, - с двумя важными магнитными картами.
Если бы голова к шее не была прикручена, у меня бы возникли серьезные проблемы.

upd: нашла свой студенческий. Ура-ура!

@темы: случилось

---

В результате полугодового теста пришла в выводу, что платформа diary.ru моим запросам отвечать перестала.
Это ни в коем случае не обвинение уважаемых пользователей Дневников. Здесь много интересных, всесторонне развитых и одаренных всеми возможными талантами личностей. Но, в целом, Дневники - это место для избавления от душевных печалей, для отдыха и развлечения. Размышления на отвлеченные темы здесь просто по формату не вписываются.
Посему я застолбила себе трибуну в ЖЖ и занудные измышления об устройстве мира буду сливать туда. Не без перепоста, конечно, - частично содержание этого блога переедет в новый журнал.

Дневник заброшен не будет - новые записи здесь будут появляться. Так что интересующихся моей тонкой душевной организацией прошу не расходиться.

У нового журнала и адрес имеется, конечно же. Вот он:
hata-s-kray.livejournal.com
Вэлком! Будем дружить.

UPD: Переезда не случилось, журнал заброшен. Вернулась сюда. Там меня можно не искать.

---

Заранее прошу прощения у милых дам, уважаемых господ и сферических эстетов в вакууме. Уберите детей от экранов.

Я ненавижу современное дерьмоискусство.
Мне тошно смотреть на этот культ бессмысленности, бесцельности, животного гедонизма, алтарь которому построен из экскрементов, кишок, содомии и наркотиков.
Выставки современного искусства, где залы наполнены изображениями половых органов, сценами богохульства и говнопоклонения. Современные книги - библии для сект поклонников несвежей блевотины с псалмами на чистом матерном. Так называемый артхаус - прямая трансляция службы из храма Свидетелей Дерьма. Писатели, художники, режиссеры, певцы нечистот, когда же вы сдохнете, захлебнувшись грязью, которая лезет у вас изо ртов?
Мы сочувствуем людям, пострадавшим от стихийных бедствий, но мало кому приходит в голову сочувствовать всему человечеству, заживо погребенному под шквалом каловых масс. Бессмысленный и беспощадный марш дерьмопоклонников по всему миру, вызывающий ужас и омерзение именно своей бесцельностью, отсутствием идеи. Отходы льются с экранов и страниц книг безо всякой цели, просто потому что автор погрузил жирную лапу в свою наполенную до краев нечистотами душу и расплескал ее содержимое в попытках почесать зудящий срам. Мы не можем объяснить себе, зачем нам показывают насилие, грязь, полные унитазы,сцены извращений. Спасительная формула школьных лет "автор хотел сказать, что..." оказывается бесполезной. Автор хотел сказать, что у него внутри мусорная куча. Зачем? Просто так.
И эта осязаемая бессмысленность подобных мерзостей рождает ощущение, что это дерьмо является инстинктом, естественным движением души автора, непосредственным выражением его сущности. Потребитель чувствует, что для автора потребность плавать в гнили является естественной, неотъемлемой, как дыхание или сон. А допустив, что для авторской души кал является естественой средой обитания, потребитель невольно допускает такую возможность и для себя.

Вся история мирового искусства рассказывает о том, что у человека есть мириады удивительных возможностей и вечное право на выбор. Есть простор для полета и великое множество материалов для строительства фундамента собственного мировоззрения. Есть великое множество источников, из которых человек волен черпать в неограниченных количествах силу, идеи и вдохновение. Есть боги - для тех, кто верит в них, есть разум, воля, наука, прогресс, красота, любовь, добро - для каждого свое главное, незыблемое, истинное.
Вера в Дерьмо единое и возвеличивание его есть отказ от всех этих возможностей и ценностей, отказ от права на выбор, от всего человеческого, от духовной эволюции, от всего хорошего, что есть в мире. Отказ не ради участи Сверхчеловека, как полагает большинство дерьмопоклонников, а ради наполненного помоями корыта. Никогда не возвысится до небес то, что уходит корнями в жидкую, вонючую и покинутую всеми питательными ресурсами почву.

@темы: общество, культурное